Imblanzirea scorpiei ep. 1

Ego-ul masculin e ceva fascinant. Daca nu ar exista atatea restrictii sociale sunt destul de sigur ca inca ne-am marca terioriul prin urina (unii inca o mai fac). Masculul vede ceva, creierasul incape si urla vreau! vreau! si se trece la treaba sa faca rost de ne "trebuie". Shakespeare exact despre asta bombanea: omul intalneste scorpia, se pune pe treaba si o imblanzeste si o aseaza frumos la casa lui. Ceea ce nu va spune este ca peste 2 ani o da afara.
SCORPIA NU SE IMBLANZESTE!!! Scorpia se ia ca atare si se iubeste asa cum este servita. Cine dracu ar vrea sa o schimbe? E unicat, dom'le! Scorpiuta stie ce vrea si asta face, fuck the rest, if you don'y like me, bite me! Cine vrea sa imblanzeasca o creatura atat de sincera e idiot cu acte semnate. Ce vrei? Pisicute sunt pe toate gardurile. Lasa scorpia sa fie scorpie si sa arda pe cine vrea ea.
Am plecat sa ma joc cu focul... din nou.

Cere si ti se va da

Se face ca intr-o seara de crunta plictiseala si amorteala emotionala sa ma puna Cel Rosu De Jos sa imi sun eX-a ca sa vad ce mai face. Se marita. Fuck! Desi era oarecum previzibila toata povestea... pentru ca eu am prezis-o, nu e nicioada o placere orgasmica sa auzi ca cineva care la un moment dat a purtat titlul de "love of my life" isi leaga proverbialul nod. Toate oribile si crunte pana cand, in disperata nevoie de un sut in fund cu tema snap the fuck out of it pun mana pe taste si chem pe cine va urma sa fie una dintre cele mai placute surprize ever, la o bere, specificand ca am nevoie de o doza tripla de bitch, gandindu-ma ca am gasit persoana perfecta ca sa o aplice. Wrong! M-am trezit dupa jumatate de ora povestind complet alte lucruri decat cele "planificate". M-am trezit dupa 8 ore ca povestim in continuare si ca nu vreau sa plece acasa. M-am trezit dupa 8 ore jumate ca ne trimitem mesaje in orele tinere ale diminetii desi ne despartisem de 20 de minute. Ce urmeaza? Sa aflu ca de fapt Mos Craciun e real?
Ma trezesc dupa 24 de ore ca vreau sa o vad din nou si imi spune ca se simte singura inainte sa apuc sa ii spun ca mi-e dor de ea. Din nou bere, povesti si priviri pierdute mai intime decat orice sarut sau partida de sex. Fuge timpul pe langa noi de parca ar vrea sa ne pedepseasca pentru secundele petrecute impreuna. Home again. Mesaje. E ultima cu care vorbesc inainte sa dorm si prima cu care vorbesc dupa ce ma trezesc si, din nou, nu a fost nevoie sa ii spun ca iubesc la nebunie cliseul asta. Ma trezesc dupa 44 de ore ca imi spune ca ii este dor de mine. Zambesc ca intr-o reclama la pasta de dinti.

Misunderstood

When I say BLOW ME I actually mean:

Be
Loving &
Openhearted
With
My
Emotions

Sa fie clar!

We don't do it by the book

Cele mai tari sarbatori petrecute like fucking ever!!! Undeva pe la inceput de decembrie MULT prea slavitul revelion se arata destul de banal. O cabanuta la Cavnic, alcoale si o gramada de lume pe care nu o prea cunosteam. Dupa ce modificarea s-a schimbat de vreo 6 ori am ajuns sa petrecem cele mai misto 9 (NOUA, nu e gresala de tipar) zile ever. Ne-am plantat cu radacini adanci acasa la un prieten, am inceput sa bem... and we forgot to stop. Afara s-au schimbat anotimpuri, zile, nopti, lume a venit si a plecat. Viva Jegermeister! Ne-am jucat (tape was involved), am baut, am dormit, am mai baut, am iesit la aer, am mai baut si tot asa. Dar prin 31 am avut nevoie de o pauza, asa ca in noaptea de revelionus am baut exact jumatate de pahar de Johnny Umblaretul si ne-am uitat la 3 filme. Nu prea am avut de ales, caci pe fiecare in parte ne ameninta ficatul cu sinuciderea. Nu-i bai, ca ne-am revenit rapid si din 1 seara am picat din nou in pacat si DA-I, fratiuc!

Privesc acum nostalgic acele zile care au bus bazele unei viitoare ciroze si suspin romantic. 9 zile... that's gotta be some kind of record! Wish you were there