Doar pt sentimentali (psihotici)

Cujetam intens de ceva vreme la conceptul de dragoste neconditionata. Suna atat de frumos: te iubesc indiferent de alte lucruri care se intampla. La prima vedere pare cea mai fericita sintagma ever: Tu esti jumatatea mea si te voi iubi indiferent de ce se intampla. Toti romanticii aplauda!!!
Theoretic acesta este cel mai frumos lucru. BUT!!! Al meu creieras imbecil cujeta mai departe... Ce poate fi mai apetisant decat dragostea neconditionata?
Concluzia trista: cea conditionata!!!!... nu scoateti inca tortele si furcile ca explic imediat:
Adica iubi sa te placa/accepte pentru ceea ce esti. Si anume: daca faci lucrul X te iubesc, daca faci altceva ai cam buctat-o!!! Cu totii stim ca a 2-a varianta functioneaza in realitate.
Si pana la urma... nu e mai simplu asa... fiecare stie ce are de facut pentru a fi iubit... nu trebuie sa ii citesti gandurile ca sa stii ce vrea, nu trebuie sa anticipezi fiecare moft si nu trebuie sa iti bati capul cu ceea ce vrei TU sa faci fara a-l ofensa pe celalalt. Regulile si indicatiile sunt clare. Asa ca stii ce ai de facut ca sa fii iubit/a. Asa ca treci la treaba!!!

Mancare de post

Sarbatori, bucurie, zapada, depresii, suicid si alte lucruri specifice Craciunului si anume mancatul de post. Acum cateva zile am petrecut vreo 20 de minute la o coada stand dupa o "tanti" care cumpara napolitane de post si chinuia saraca vanzatoare cu intrebari demne de admiratia Papei. Femeia era atat de hotarata sa respecte la litera regulile postului incat mintiuca ei nu accepta posibilitatea de a pune altceva in gura decat porcariile lipsite de gust facute special pentru aceasta perioada.
Si acum vine intrebarea mea... de ce? Oare aceasta credincioasa minutioasa crede ca daca va manca altceva decat gustarile de post nenea dumnezo o va pedepsi si o va trimite in iad?... Daca intr-adevar crede acest lucru, problema ei cea mai mare nu sunt napolitanele. Insa eu mai am alta curiozitate... daca langa acea napolitana de post, la un moment dat, a stat o prajiturica pacatoasa si ceva particule au ajuns pe napolitana si saraca femeie le va inghiti ignoranta? Nu e o viata traita degeaba? Ajunge la portile Purgatoriului si de acolo direct in smoala pentru ca un necredincios a uitat sa sigileze o napolitana cum trebuie. Trist! Si trebuie sa facem ceva in privinta asta... Nu uitati... Aveti grija ce bagati in gura or you're going to hell. Sperm not included

Good song

Cugetare trecatoare

Aproape orice problema poate fi rezolvata daca iti dai jos pantalonii.
Semnat, autorul.

Alta chestie misto la:

http://vimeo.com/5698790

Nu va mai suport part 2

Eva Kent a intrat la Facultatea de Psihologie

AHMMMM!!! (curatarea gatlejului)

Nu stiu cat de recenta e povestea aceasta, deoarece nu tin pasul cu mondenitatile, insa este musai sa dau si eu cu papagalul un pic.

Darwin, prietene... ma caiesc in numele poporului. Vorba nevestii (adica partenera de viata) : "Nu exista niste legi ale naturii ca sa impiedice fenomene de genul? De ce nu s-a dus la un stripper school sau ceva mai usor?"

Prieteni... eu sunt nejustificat de mandru de meseria mea, dar cand vad cate o bataie din aceasta de joc incep sa cred in ideea de suflet numai ca sa am ceva sa ma doara. Si din pacate, saracuta de Eva Kent nu e de vina. E de vina conducerea. "Concurs de dosare..." Fuck you!!! Pai saraca fata normal ca da la Facultatea de Psihologie daca STIE CA POATE INTRA!!! Credeti ca la Medicina a dat?

PS: she's a wonderfull actress

Nu va mai suport!!!

E 1 si jumatate noaptea si ma plictisesc teribil. Asa ca am zis hai sa vad cine si de ce si-a trecut la ocupatie PSIHOLOG pe blogger. AU! Am aflat 2 lucruri care mi-au gadilat parul de pe testicole (ala care mi-a fost lene sa il mai tund):

1. Cosmina Pasarin e psiholog (no comment).

2. O tura de indivizi au inceput un trend cu cabinetul psihologic virtual. Undeva intre indignarea provocata si dorinta de a le aplica un sut in frunte am observat genialul mod de functionare ale acestor gaselnite:

a. Se ia una bucata biped pe care ceva institutie plictisita l-a numit psiholog si scrie cateva randuri despre cam ce crede el ca ar vrea Mariuca, Ion si Vasile sa citeasca.

b. Mariuca, Ion si Vasile citesc cumintei cele 6 randuri si jumatate copiate din ceva revista si se identifica precum mioarele cuminti ce se afla. Daca mai au intrebari suplimentare posteaza frumos un comment cu timida solicitare, doar doar se va face ceva lumina in viata lor.

c. "Consilierul" se bucura ca cineva ii citeste plagiatul. Daca are commenturi, placerea este dubla. Se mangaie satisfacut pe sfarc si raspunde.

d. A 2-a zi "consilierul" este lovit de autobuz, fiindca asta merita.

Eu am invatat 2 lucruri:

• Cosmina Pasarin (da, cea care a pozat goala cu Nicoleta Luciu) este psiholog.
• Daca faci lucruri idioate o sa te loveasca autobuzul.
  

Mai vizitati

Mai cititi si aici

NU!

Daca esti in Romania si esti un om cu capul pe umeri, serios si cu simtul responsabilitatii esti probabil turist.
Asa cum cea mai raspandita boala cu transmitere sexuala este viata, asa romanului ii lipseste patologic din vocabular cuvantul NU. Mioriticul este atat de politicos incat tina sa iti explice si cele mai intime detalii despre viata lui decat sa te refuze. "Vasileeee! Vii la un fotbal? " "Mah, o bateam aseara pe Mariuca si am o aschie in urechea dreapta si trebe sa merg la veterinar."
Un NU categoric insemna clar un refuz, iar cum suntem un popor de bipede altruiste ne e cam greu sa ne refuzam aproapele. "Vasile, ma ajuti cu geanta asta?" "Te-as ajuta dar am hernie de CD. Mi-am fracturat mandibula si ma ustura degetul de cand l-am gaurit cu bormasina (unealta preferata a romanului, btw.)"
Dragi prieteni, exemplele sunt nenumarate. Incepand de la cersetorul care iti cere 10 mii si caruia ii intorci spatele si pana la nevasta care te intreaba daca mergeti in vizita la parintii ei, iar tu te prefaci ca dormi, viata romanului este lacunara in ceea ce priveste un NU. Murphy spunea ca cea mai politicoasa forma de refuz este amanarea. Eu zic sa spui odata NU daca iti displace o chestie, idee, propunere, afacere, femeie, barbat, oaie, fel de mancare, servici... nu de alta, dar ne incurci pe noi restul care avem program. Nu?

Trafic

Exista niste minunatii de soferi care ma motiveaza din ce in ce mai tare sa imi trag un tuning la masina. Si anume, un frigider la indemana in care sa tin niste rosii si oua care sa le plantez strategic pe parbrizul lor ori de cate ori este nevoie. Si ca un om organizat ce sunt am facut un mic clasament al acestor primate care ai caror parinti ar fi trebuit sa practice sexul anal in loc sa isi imprastie in lume genele atat de neatenti:

LOCUL 3:
Orice tanti mai in varsta de 65 de ani cu parul mov care conduce Dacia sotului in timp ce acesta incearca sa pipaie vecina mai tanara de 64 ani. Aceste doamne nu disting benzile, culorile, pietonii de stalp si considera ca 12km/ora e deja nebunie curata.

LOCUL 2:
Incepatorii cu masina noua, fie cumparata de ei sau de taticul, care sunt atat de precauti in trafic incat urmatorul pas ar fi sa isi lege cauciucuri in jurul masinii. Acesti idioti se misca cu viteza unui melc cu sindromul Down si au grija sa te atentioneze corespunzator daca nu ai rabdare dupa ei.

LOCUL 1: (si aici nu cred ca este nici o surpriza)

Soferii cu numar de ALBA-IULIAAAAAAAA!!!!!!!! Aceste cirese de pe tortul evolutiei umane cred ca sufera de o alteratie genetica (sau e vreun parazit in lapticul care il beau dimineata) care ii impiedica sa conduca cel putin decent. Acel AB pe numarul de inmatriculare incearca de fapt sa spuna "Atentie, bou!" si e un indicator sa intorci pe linie continua si sa o iei in directia opusa. Soferilor de alba le sufla vertiginos in ceafa transpirata de atata stres la volan cei din MS si HD.

ATENTIE! CONCURS:

Cine are Hummer si se urca peste masinile mentionate mai sus primeste 500 de puncte. Daca soferul e inca inauntru primeste 1000. BAFTA!!!

Ham ham

Ola! Eu sunt Eco. Sunt un bulldog american de vreo 50 de kg. Am fata si statura de caine rau, insa cel mai cumplit lucru care il fac este sa imi asfixiez stapanii cu niste besini extrem de puturoase. In rest, programul meu consta in dormit, macat si plimbare unde pis tot ce imi iese in cale si fac cate un caca de marimea unui chiuaua. Nu am treaba cu nimeni. In schimb, lumea are treaba cu mine. Vedeti voi, adorabile bipede cu apucaturi de maimuta turbata, pe mine ma cam doare la pedala daca ti-e frica de mine sau nu. Am fost dresat de mic, asa ca nu o sa iti rontai niciodata piciorul, ci doar o sa iti ud roata de la masina si o sa ma uit tamp la tine. Insa, cand deja gandirea ta de neanderthal te duce la actiuni geniale de semnat plangeri ca locuiesti cu mine in bloc, cand nu am facut altceva decat sa trec pe langa tine, incep sa cred ca ideile stapanului meu de a iti da foc la masina nu sunt atat de deplasate. Si BTW... singurul motiv pentru care vin la tine sa te miros este pentru ca puti mai urat decat o diaree intr-o zi de august. HAM HAM!

Eloel

N-am vazut de mult o poza care sa ma faca sa rad asa bine. Totusi, va rog... nu mancati catei.

Depersonalizare

De ceva vreme lucrez intr-un domeniu in care pun oamenii in fata unor decizii destul de importante cu ramificatii pe termen lung. Imi place munca si compensatiile sunt pe masura. In schimb observ un fenomen destul de stabil: desi discutiile preliminare merg excelent si toate se arata bune si frumoase, la momentul X al deciziei primesc urmatorul raspuns: "Am vorbit si cu sotul/sotia/partenerul de viata/ purcelul/amanta/Mos Craciun/ Virgil Iantu si nu mergem mai departe."
Contextul muncii mele (irelevant oricum) nu a facut decat sa imi clarifice cat de cacaciosi suntem ca specie. Ne este atat de groaza sa luam o decizie incat este imperativ necesar sa consultam horoscopul sau sa cerem 12 sfatur de la altii. OAMENI BUNI!!! WTF??? Ce urmeaza? "Scumpo, trbuie sa merg la baie sa ma pis. E ok?"
Am ajuns atat de dependenti de parerile si acceptul celor din jur incat ma intreb daca sa te mai strig pe nume sau la gramada, ca tot una e. Unde naiba sunt vremurile in care faceam ceva doar de dragul de a o face? Ne temem de umbra noastra si ca nu cumva aceasta sa lezeze pe vecinu'.
Nu manca fiindca exista posibilitatea sa te ingrasi.
Nu bea, ca poate te imbeti.
Nu trece strada, ca poate te loveste autobuzul.
Nu trai! Ca poate mori.

Here's one for my girl

Meta dimineatza

E un lucru minunat cand te trezesti dimineata si iti dai seama ca inca ai capacitatea de a te surprinde (American Beauty). Se intampla rar, dar asta nu face decat sa amplifice senzatia si licaritul stupid din ochi cand realizezi ca exsita ceva nou in tine. Fie ca este un job nou si brusc stii ca te vei descurca de minune, fie iti dai seama ca esti indragostit si habar n-ai cum ai reusit sa fii fericit (din nou), fie ca pur si simplu vrei sa faci unele lucruri pe care nu le-ai mai incercat pana acum.

Ne e frica de scimbare precum le este frica tiganilor de apa si sapun si colcaim in suc propriu de groaza ca nu cumva ceva eveniment cosmic sa ne cutremure locsorul caldut. Ne miscam fundurile doar cand se arata ceva sigur si bun. Like a donut. Sau promisiunea unei gogosi.

Dar firea mea optimista trebuie sa intrebe: ce se intampla cand te trezesti dimineata si BRUSC nu iti mai place viata ta? Pe cine dai vina? Ce faci? Taci si induri sau iti rupi eroic 3 nasturi de la camasa si faci ceva in privinta asta?

Pentru cei confuzi rau de tot recomand mersul la psiholog. Nu e scump si it really helps.

Clubul amantilor

Se intampla din cand in cand ca cineva sa lase pe altcineva pentru o terta persoana. SHOCKER! Hai sa dam nume personajelor ca asa imi place mie. Sa zicem ca Mariuca il paraseste pe Ion pentru Vasile (cu Mariuca si Ion v-ati mai intalnit mai de mult). Saracu' Ion e distrus si nu stie ce sa mai faca. Toti prietenii il consoleaza si Mariuca primeste o roaba de apelative gen curva, cheating whore si idioata si e invinovatita ca l-a parasit pe saracul Ionel. Se mai presara cu comentarii din partea prietenilor/familiei de genul : Lasa ca oricum nu era suficient de buna pentru tine si nu ne-a placut niciodata de ea. Ma doare capul de atata cliseu.
Eu vreau sa stiu de ce a plecat Mariuca. Poate Vasile avea un penis de bivol si Ion ejacula prematur. Poate Vasile stie unde e punctul G si unde sa puna mana si limba, iar Ion refuza sa isi tunda parul pubian. Poate Vasi stie sa o asculte pe Mariuca si este capabil sa vorbeasca cu ea folosind cuvinte plurisilabice si ideea lui Ionel de romantism este "In seara asta tu stai deasupra".
Haideti copii... cata lume stiti sa fi plecat dintr-o relatie unde totul era bine si frumos si sa se bage intr-una mai nasoala?... Ok, stiu, unii o fac dar pe aia ii numim idioti si nu despre ei este vorba acum.

CONCLUSIONES: Daca te-a lasat gagiul/gagica intreaba-te de ce. Daca dibuiesti un motiv... FIX IT! Nu o sa vina inapoi, dar macar o sa fii a better person. Daca nu... Look at you crying in the jungle...

Fantezie

M-am trezit cu o bucurie si nu ma refer la erectia de dimineata. Cauciucuri intepate la ambele masini. Happy-happy joy-joy! Este una dintre cele mai frustrante magarii pe care poate sa o pateasca cineva: e o cheltuiala deloc necesara si enervanta, e un drum aiurea sa cauti o vulcanizare deschisa in weekend si, cel mai nasol, sa nu afli niciodata cu siguranta cine a fost persoana atat de draga care ti-a facut bucuria. Dar se poate fantasma si eu imi imaginez degeaba scenariul in care exact in momentul in care iepurasul imi gaureste rotile eu sa ies pe balcon si sa il vad, sa ies din casa in boxeri si slapi, sa il prind de urechi si sa sterg pe jos cu el. TWICE! Cred ca daca as avea "norocul" sa prind pe cineva cu acul in mana langa rotile mele nici nu m-ar supara asa tare banutul dat la vulcanizare. It would be totally worth it!!! Cine are masina si citeste aceste randuri sigur stie despre ce vorbesc. Inevitabil ai avut macar o urma de chei dupa o spalare proaspata. I feel you!

Am tiganit obosesionul

Ne-am prostit si am dus bere de acasa in preafigurantul Obsession. De ce? Nu stiu. Poate pentru ca acolo nu se serveste decat bere pentru copii mici (0.33), poate pentru ca nu aveau Stella si Carlsberg. Dar mai mult ca sigur am facut-o fiindca am putut si ca sa vad privirea nedumerita a unui idiot de chelner care a luat incruntat de pe masa cele 2 badoage si a dat dezamagit din cap inganand ceva despre muritorii neciopliti care indraznesc sa le calce pragul. We didn't give a fuck! Mai ales ca motivul sarbautorii era faptul ca am licenta in psihologie. (Cul)

Despre argumentare

Exista o anumita categorie de oameni, care eu o numesc cu afectiune majoritatea, care au la palmares argumente de genul: Pentru ca sunt mai in varsta ca tine si trebuie sa ma asculti. COOL! Si ce legatura are asta cu galeata rosie din spatele autocarului? Well guess what? NO! Nu stiu de unde pana unde tineretea este un dezavantaj, dar daca esti in varsta si prost, prostia bate varsta all day every day. Nu sunt batut in cap (foarte tare). Accept pareri, argumente, puncte de vedere si bani. SUSTINUTE, RATIONALE SI LOGICE. "Dar asa scrie in zodiac" ar trebui sa fie ultimele cuvinte rostite inaite sa te manace o tura de crocodili cu sifilis. Daca esti prost si vrei sa fii totusi ascultat du-te si vorbeste cu alti prosti si te rog nu incerca sa ma convigi de unele lucruri daca ma vezi cascand. E o chestiune de respect.
Oh si sa ne intelegem: ca orice altceva respectul se castiga. Daca EU (un pampas foarte arogant) nu ma astept la respect instant, POATE ca nici un bostan de varsta mijlocie care o considera pe Esca intelectuala si pe Columbeanca simbol national n-ar trebui sa o faca. BTW, daca ai vazut pozele cu Zavoranca si scheletul si ti s-au parut artistice du-te si impiedica-te in fata autobuzului de vreo 2 ori, sa stii o treaba. Parafrazand-o pe colega: I'm an ass, but I'm good at it.

Manual de folosire a femeii

Femeia cica e complicata in complexitatea ei multinivelara cu straturi. Asa sa fie, nu contest deoarece nu vreau sa fiu fugarit pe strada cu torte si posete (din nou). Totusi, daca se urmeaza o turma de reguli simple ai sanse sa supravietuiesti pana la craciunul viitor:

• Accepta-i isteriile. Barbatii, fiinte rationale, nu au nici o sansa in fata hormonilor cand vine vorba de o cearta, asa ca pune-ti o cratita in cap sa nu iti pierzi mintile si asculta ce are de urlat in momentul apocalipsei. Daca esti de partea buna a lucrurilor va veni singura dupa aceea cu un bj de consolare.
• Nu pune la coracson idioteniile spuse la nervi. Asta functioneaza doar in cazul in care ea te iubeste si esti in stare sa ii oferi muierii tale orgasm la comanda. E moneda de negociere. Again, bj de consolare.
• Arata-i ca te face fericit. Zambeste ca un idiot cand pune mana pe tine si tine-te de piept cand face ceva dragut. Soon o sa se obisnuiasca cu ideea ca face ceva frumos si va continua (vezi Pavlov)
• Baga complimente. E cliseic, stiu, but it works. Desi e femeia fatala sansele sunt sa posede ceva trauma sau complex care daca nu stii sa il menajezi (exploatezi) WILL BITE YOU ON THE COCK.
• Nu o lua de-a gata. N-ai invatat pana acum ca nimic nu-i gratis? Daca iti spune ca face ceva dpar fiindca te iubeste, guess what, MINTE! O sa vrea inapoi. Mult. Dublu. Cel putin.
• FUCK YOUR WOMAN!!! Si fa-o cum trebuie, ca se inmultesc negrii prin Cluj de nu-i adevarat

Întorcere la goodlife

Acum ceva vreme aveam un adevărat fetiş în momentele bune să murmur printre buze goodlife. Nu conta ca era vorba de o ţigara fumată pe o terasă de cabană sau de o partida de sex oral într-un moment cheie. Era acel moment care era amplificat prinb conştientizarea lui. Ei bine, cam trecu ceva vreme de cand am avut orgasmica placere de a murmura un goodlife sănătos şi chiar să îl cred. Până ieri. M-a pleznit mai tare decât o roşcată la ciclu: tocmai îmi încheiasem onorabil situaţia la facultăţi, puşcasem 2 poliţe la lucru şi beam o bere exact cât trebuie de rece la un Emeric Imre live alături de prieteni dragi şi femeia pe care o iubesc. Come on... Goodlife!

Postare de moment

Afara e soare si frumos, o tura de prieteni m-a chemat la cafea, alta la baschet si am o gagica hot si horny. Dar trebuie sa stau sa invat o materie insipida care sunt destul de sigur ca sta la baza a cel putin 2 sinucideri. God.... are you trying to tell me something?

It would be so funny if the world ended just before my exam. "Puteti incepe"... BUM! nuclear mushroom

Imblanzirea scorpiei ep. 1

Ego-ul masculin e ceva fascinant. Daca nu ar exista atatea restrictii sociale sunt destul de sigur ca inca ne-am marca terioriul prin urina (unii inca o mai fac). Masculul vede ceva, creierasul incape si urla vreau! vreau! si se trece la treaba sa faca rost de ne "trebuie". Shakespeare exact despre asta bombanea: omul intalneste scorpia, se pune pe treaba si o imblanzeste si o aseaza frumos la casa lui. Ceea ce nu va spune este ca peste 2 ani o da afara.
SCORPIA NU SE IMBLANZESTE!!! Scorpia se ia ca atare si se iubeste asa cum este servita. Cine dracu ar vrea sa o schimbe? E unicat, dom'le! Scorpiuta stie ce vrea si asta face, fuck the rest, if you don'y like me, bite me! Cine vrea sa imblanzeasca o creatura atat de sincera e idiot cu acte semnate. Ce vrei? Pisicute sunt pe toate gardurile. Lasa scorpia sa fie scorpie si sa arda pe cine vrea ea.
Am plecat sa ma joc cu focul... din nou.

Cere si ti se va da

Se face ca intr-o seara de crunta plictiseala si amorteala emotionala sa ma puna Cel Rosu De Jos sa imi sun eX-a ca sa vad ce mai face. Se marita. Fuck! Desi era oarecum previzibila toata povestea... pentru ca eu am prezis-o, nu e nicioada o placere orgasmica sa auzi ca cineva care la un moment dat a purtat titlul de "love of my life" isi leaga proverbialul nod. Toate oribile si crunte pana cand, in disperata nevoie de un sut in fund cu tema snap the fuck out of it pun mana pe taste si chem pe cine va urma sa fie una dintre cele mai placute surprize ever, la o bere, specificand ca am nevoie de o doza tripla de bitch, gandindu-ma ca am gasit persoana perfecta ca sa o aplice. Wrong! M-am trezit dupa jumatate de ora povestind complet alte lucruri decat cele "planificate". M-am trezit dupa 8 ore ca povestim in continuare si ca nu vreau sa plece acasa. M-am trezit dupa 8 ore jumate ca ne trimitem mesaje in orele tinere ale diminetii desi ne despartisem de 20 de minute. Ce urmeaza? Sa aflu ca de fapt Mos Craciun e real?
Ma trezesc dupa 24 de ore ca vreau sa o vad din nou si imi spune ca se simte singura inainte sa apuc sa ii spun ca mi-e dor de ea. Din nou bere, povesti si priviri pierdute mai intime decat orice sarut sau partida de sex. Fuge timpul pe langa noi de parca ar vrea sa ne pedepseasca pentru secundele petrecute impreuna. Home again. Mesaje. E ultima cu care vorbesc inainte sa dorm si prima cu care vorbesc dupa ce ma trezesc si, din nou, nu a fost nevoie sa ii spun ca iubesc la nebunie cliseul asta. Ma trezesc dupa 44 de ore ca imi spune ca ii este dor de mine. Zambesc ca intr-o reclama la pasta de dinti.

Misunderstood

When I say BLOW ME I actually mean:

Be
Loving &
Openhearted
With
My
Emotions

Sa fie clar!

We don't do it by the book

Cele mai tari sarbatori petrecute like fucking ever!!! Undeva pe la inceput de decembrie MULT prea slavitul revelion se arata destul de banal. O cabanuta la Cavnic, alcoale si o gramada de lume pe care nu o prea cunosteam. Dupa ce modificarea s-a schimbat de vreo 6 ori am ajuns sa petrecem cele mai misto 9 (NOUA, nu e gresala de tipar) zile ever. Ne-am plantat cu radacini adanci acasa la un prieten, am inceput sa bem... and we forgot to stop. Afara s-au schimbat anotimpuri, zile, nopti, lume a venit si a plecat. Viva Jegermeister! Ne-am jucat (tape was involved), am baut, am dormit, am mai baut, am iesit la aer, am mai baut si tot asa. Dar prin 31 am avut nevoie de o pauza, asa ca in noaptea de revelionus am baut exact jumatate de pahar de Johnny Umblaretul si ne-am uitat la 3 filme. Nu prea am avut de ales, caci pe fiecare in parte ne ameninta ficatul cu sinuciderea. Nu-i bai, ca ne-am revenit rapid si din 1 seara am picat din nou in pacat si DA-I, fratiuc!

Privesc acum nostalgic acele zile care au bus bazele unei viitoare ciroze si suspin romantic. 9 zile... that's gotta be some kind of record! Wish you were there